-|- Coup de chaud -|-

Malgré moi, je suis retournée à l'école. J'ai ouï dire que les gens en année blanche étaient enthousiastes à l'idée d'y retourner. Ce n'était pas vraiment mon cas. Je n'avais pas du tout envie de retourner là. Mes pires souvenirs, l'école qui transpire le stress, les angoisses, la culpabilité, la défaite. 

C'est tellement dur de se reformater après avoir quitté le moule. Ok j'étudie c'est cool, c'est ce que veulent papa et maman. Je veux plein d'argent, juste comme ça, même si je ne sais pas quoi en faire. Je vais me faire des amis, même si la mentalité ne me plait pas, mais ça fait bien sur facebook.

Et ben j'en chie grave. Je me rends compte que je ne savais faire que des additions et des soustractions... pas loin. La rentrée fut une belle claque dans la gueule. Mes bases ont tout simplement disparu. Comment s'insérer à côté des math sup ? Suivre un programme qui est dans la continuité de la prépa, sachant que j'ai tout bullé ?

Ben je n'ai pas vu mes amis depuis août voilà tout. Cette année blanche m'a vraiment isolée, et j'ai l'impression de me sentir rassurée seule. Pas une soirée, je fais des pauses geek. 

J'ai du mal à savoir vraiment ce qui me motive. Je sais que j'ai plus de difficultés que les autres, j'attends le retour de mes neurones. J'ai envie de me débarrasser une nouvelle fois de mes études, mais d'une façon plus conventionnelle, avec un papier. Et bien sûr la revanche. L'échec est toujours là, il résonne dans ma tête, et il résonnera jusqu'au diplôme. Inutile de dire que je n'ai toujours pas envie d'être ingénieur.

Je n'ai pas d'ami, comme prévu et tant mieux. Je suis à l'école que quand il y a des cours. Le resto, les animations, les soirées, la cafet, rien à foutre, je les emmerde tous. Je les aime encore moins que ceux de ma première promo. Sans doute l'age et le manque de respect.

Mardi je me suis effondrée. J'ai perdu toute l'eau de mon corps, comme si quelqu'un était mort. Ben en fait, j'ai mon semestre, sans rattrapage. Hier j'étais bourrée au champagne, toute seule chez moi. C'est ça savourer la victoire. Je la dois qu'à moi de toute manière.

Je n'ai toujours pas quitté la dépression. Je la combats juste un peu mieux, mais elle est là. Je pleure régulièrement car je sais que je suis sur un fil, je peux retomber à tout moment. C'est tellement facile de tout foutre en l'air quand on l'a déjà fait une fois. 

Après je dors mieux, j'ai moins de perte de conscience, je ne passe plus des journées au lit. La mémoire et la concentration par contre, ça ça n'a pas changé d'un poil. Les révisions sont une catastrophe, mais j'ai adopté une nouvelle méthode. 

C'est la méthode intello-pas-jusqu'au-bout. Je suis au premier rang, je suis à fond en cours. Je bosse moyen chez moi. Et une semaine avant les partiels je joue à WoW. Du coup pendant les partiels c'est pas très frais avec ma mémoire de merde. Mais je ne peux pas faire autrement, le stress me bloque. Ça m'a l'air efficace pour l'instant.

Malgré une mini victoire, je n'ai pas vraiment gagné de confiance en moi. Je serai une merde jusqu'au bout.