-|- Amour pixel -|-

24.09.11

Il serait temps que parle ici de mon nouveau pilier.

Le retour de mon stage s'est passé comme il aurait du se passer. Manger n'importe quoi, dormir n'importe quand et m'isoler au plus profond. « Isoler », c'est un terme pour les gens normaux. Difficile de comprendre que l'on puisse apprendre et échanger lors de glandage sur les jeux en réseau. Mais voilà, il m'est tombée dessus.

C'est un gars difficile à cerner, voire à supporter quand on a pas un minimum de recul. Pour vous dire, je le considérais comme un boulet puceau hyperactif et imbu de lui même. Il prêtait un plus grand intérêt pour les deux filles que nous sommes dans le groupe. Tard le soir, je me suis retrouvée confrontée à lui seul. C'était comme une conquête pour nous deux, une course à l'information. Comme à mon habitude je suis sur la réserve, je me suis laissée guider tel un chaperon rouge. On se répondait du tac au tac, parcourant nos vies. Il sait parler aux femmes. J'ai abandonné la longue conversation à 5 heures, le 15 août. Il s'appelle A*.

Au fil des jours, nous vivons à livres ouverts. Bien qu'il ait une culture incroyable, nos discutions reviennent souvent au cul. On parle de nos expériences, et encore une fois je ne suis pas à la hauteur. J'ai eu du mal à croire en sa sincérité, mais bon donner des informations sur mon vécu et ma situation à un péon du net n'allait pas vraiment mettre ma vie en danger. Or, il m'a confié beaucoup de choses, de manière naturelle, crues, difficiles à inventer. Il est comme ça A*, il a le don d'être à l'aise et de mettre à l'aise, naturel et confiant. C'est très perturbant au début... voire même encore maintenant. Mon jardin secret n'a plus grand chose de secret.

Il me voit comme un challenge, et non comme un fardeau. Lui dire que je suis dépressive, que j'ai abandonné mes études pour une durée indéterminée et que je n'ai pas vraiment vécu de relation sérieuse, n'a fait qu'attiser sa curiosité. Selon lui, je suis un diamant intaillé.

Il me harcèle pour le voir. J'avoue que je suis très curieuse, mais il y a beaucoup de points négatifs. A* vit au Luxembourg, je dois garder régulièrement les chiens chez mes parents en quête de nouvelle maison, je dois suivre mon inscription à la fac (ne rigolez pas), et il faut de l'argent. Le pire est que nous nous parlons vraiment que depuis une semaine (bon ok toute la journée). Ça sent vraiment le coup du violeur qui cherche à m'enfermer dans sa cave. Mais !

Je suis tentée secrètement. Comment le nier ? Je n'arrive toujours pas à l'expliquer. Je suis tellement désespérée à ne pas arriver à me relever. Je fous tout en l'air, je ne vois même plus mes amis. J'ai un CV relationnel à chier. Donc oui les femmes désespérées se font prendre.

Sans lui dire, j'ai pris un billet pour le Lux (la lumière ahah !) le 3 septembre. Je suis folle je sais, mais pour une fois j'ai réussi à quitter mon studio. On s'est reconnu de suite. J'étais tendue, mais je m'adressais à la bonne personne. Après un film et un peu d'alcool (les geeks ne mangent pas), on est passé à l'attaque. Dans ses paroles et ses gestes je n'ai pas eu de surprise. Il est direct, sensible à mes ressentis. Il se plie en quatre pour pour moi, un vrai soumis, tout en étant entreprenant. Et ça c'est un homme à femme.

Mais voilà, au fil des jours nous sommes perplexes face au boulet que je suis. Je n'ai jamais vraiment pris mon pied au lit et ce n'est toujours pas le cas. Je veux bien le concevoir pour les aventures antérieures mais là non ! On en discute, on se plie en quatre (et là au sens premier). On rigole, et même si on trouve beaucoup de choses à côté pour se lier, cela reste un problème. Il a su me libérer dans les sentiments que j'éprouvais, mes envies et dans mes dires. Nous n'avons aucun secret. Je suis bien avec lui, et lui aussi. J'ai eu des fous rires incroyablement longs, et pas toujours bien placés. Chères femmes, si un violeur vous tombe dessus, riez ou simulez un fou rire et on est tranquille avec popol pendant un moment. On a testé plein de choses, par lutte mais aussi pour rattraper ces années de jachère et de solitude. Il aime beaucoup l'écolière. Je culpabilise beaucoup face au chômage de mon système nerveux. Avec tout ce que l'on a fait, je doute que cela vienne de lui. Je suis perdue. Connaitrais-je un jour l'orgasme ?

Il m'a fait découvrir plein de choses. On vit de plaisirs simples, une pizza un film et un câlin. Pendant ce temps là, dans le jeu il passe pour un demeuré. Je m'en fous, je sais qui il est. Et finalement les gens commencent à croire qu'il n'est pas sérieux.

J'ai du partir un jour, le 14 septembre à vrai dire. Et j'ai pleuré. Je n'arrive pas à ressentir vraiment les choses. Tout est flou. Même si tout allait bien, je continue à vivre renfermée sur moi même, à croire que la dépression ne partira jamais. Au jour d'aujourd'hui, j'ai l'impression que l'on s'est pas vu depuis 6 mois. Je n'arrive pas à expliquer les choses, ni à les retenir. Si j'avais écris ces évènements plus tôt, il y aurait eu bien plus d'informations.

Je ne sais pas ce qu'il va se passer par la suite. Il me manque, mais je le vis bien. C'est réciproque. Je lui ai dis de ne pas se prendre la tête pour la suite. Ce n'était pas un râteau, il l'a compris. Notre relation n'a pas changée, on ne s'est pas déçu, au contraire. Je suis totalement contre les relations à distance et il le sait. N'avons nous que calmé la solitude de chacun qui nous rongeait ? Ou alors irons-nous plus loin ? Face à mes inscriptions foireuses à la fac, j'ai un an devant moi. Car oui, pour convenance personnelle, mon école d'ingénieur voudra bien de moi pour l'année prochaine. Aurais-je la force ? M'aidera-t-il ?

Pour l'instant je sais pas quoi penser. Je fume clope sur clope, j'oublie de me laver et je retourne dans mon état dépressif. J'en ai rien à foutre de ce qu'il peut bien se passer. J'ignore mes parents, et je retourne dans mon état suicidaire à petit feu. Mais avec lui.